1カ月チャレンジ結果&感想

１カ月チャレンジなんとか達成する事ができました！感想としては、1ヶ月継続することって結構大変なんだなってことです。途中何度も今日はやめようかなっていう思いに晒されました。ただ1カ月チャレンジ挑戦するぞって宣言しましたし、諦めたくないという思いで頑張りました。継続ってモチベーションを頼りにするのはダメですね。ちゃんと仕組み化を行わないと死ぬと思います。また大変だからこそ、やりきった時の達成感も大きいし、やってよかったって思います。
ブログの更新に関しては、書くネタが中々思い浮かばず、考えて考えて日々更新しました。全然書かなかった日も結構あるので、それは反省点ですね。書く時間を確保するのが中々大変で、仕事をしながらとなると家に帰ったら疲れてグッタリしちゃいますしね。世の中の人は凄いなあって思います。
あと、猫背体操に関してですが、体操の効果を実感してきました！これは本当最近になってのことなんですが、背筋がピンと伸びて、お腹が少し前に押し出されたというか、背骨で頭の重さを支えているというか、矯正されてきたなって思います。しかしまだ矯正の初期段階であるため、これからもずっと継続してやっていく必要がありますね。

2カ月目のチャレンジは読書。1日30分かかさず読書をして自分を磨きたいと思います！

その日を摘むということ

1日1日を大切に生きるという意の英語の諺は”seize the day”という。直訳すると、その日を摘む。何故その日を摘むのかはよく分からないが、今日読んだ小説の中にこの一文があった。そして、自分自身に問いかけてみる。果たして僕はその日を摘んでいるだろうか、また今まで摘んできたのだろうか。

摘んでない日の方が多い。今まで1日を全力で生きたという経験は今過去を振り返った中では見当たらない。部活、勉強、受験、大学生活、就活、研究、そして仕事、いろんな困難が今まであった訳だが本当に今日はよく頑張った、達成感に満ち溢れている、という日はなかった気がする。人生は30000日というが、9000日を消化した。あと2倍の日数があるわけだが、後半になればなるほどその日の価値は薄くなっていく気がする。今がこれからの中で一番若いのだ。これからは絶対後悔したくない。毎日を全力で生きよう。

自分磨きって具体的に何やんねん

昨日一昨日と過去の恋愛話について語ったこーたかです。今日から気持ちを切り替えてやっていきたいと思います。社会人になって出会うって大変なことだと思いますけど、日々継続して自分を磨いていけばきっといい女性と出会えると信じています。

さて今日はタイトルにもあるように自分磨きについて。電車の中で、もっと自分を磨きたいと思いネットで検索してみました。多くは女性向けの記事だったんですけど、もちろん男性のものもあり、いくつか読んでみました。笑顔、ポジティブ思考、素直、謙虚、思いやり、感謝、などなどいろんな観点で自分磨きについて書かれていたんですね。なるほどと思いながら読んでいたんですが、僕はふと思ってしまったわけです。じゃあ具体的にどうやればいいの？って。感謝の心を持ちなさい、思いやりの心を持ちなさい、って書かれているわけですよ。小学校とかでも先生から言われたと思います。でもその心を持ち続けるって難しいことですよね。この具体的方法についてはこれからも調べていく必要がありそうです。

台風のような心の変化

土日に日本列島に迫ってきた台風、それは自分の心の変化を描出してるようだった。元カノから突然言い出された浮気相手との出来事、それに驚き悲しみ落ち込んだ自分、やっぱりその子のことが好きだという感情、でも浮気したことが許せない気持ち、これからどうすればいいか分からないという不安、あらゆる感情が嵐のように自分の中で渦巻いて混乱させた。

今日は今までのことを振り返った。昨日は浮気した彼女が全部悪いと思っていたが、今はそれが違うと感じる。自分に非があったことを認める。別れる間際、就活生だった僕は彼女よりも就活を優先した。彼女はそれを分かってくれてると思っていた。いつも遠くから僕の家まで来てくれて彼女が運転して何処かへ連れていってくれることが、いつも隣にいてくれることが、僕のために何かしてくれることが当たり前だと思っていた。僕は彼女を愛していて、彼女もそれが分かっているって思ってた。昔彼女は浮気する人間は最低だと言っていた。だから、彼女は絶対浮気しないと思っていた。

でも全部違った。本当は就活していても自分のことを気にかけて欲しかった。車でわざわざ１時間半もかけて僕の家に来ることが大変だと感じていた。彼女ではなくて僕が運転してどこか連れていって欲しかった。何かしてあげたら感謝してほしかった。愛してるって言ってほしかった。そして、そうしなかった僕に愛想を尽かし他の男に言い寄られ浮気した。最低なのは僕だった。

だから次付き合う人には目一杯愛そうと思う。他の男が寄り迫って来ても僕がいるからって断ってくれるよう、沢山沢山愛情を伝えようと思う。感謝の気持ちを忘れないで、もっとその子のために尽くしていきたいと思う。もう引きずらないし、連絡しないし、スマホに保存されてある写真も電話番号ももらったものも全部捨てるし削除する。

昨日あったことが嘘のように、今は気分が晴れやかだ。今から再スタートという気持ちで生きていこうと思う。過去の過ちは後悔しても仕方ないし、大事なのは過去の出来事を反省し次に活かすことだ。今の自分は本当にダメダメ。自信もないし、仕事もできるとは言えないし、消極的で悲観的だし、魅力的な人とは言えない。だから、日々自分を磨いて一歩ずつ成長してかっこいい人になれるよう頑張りたい。そして、素敵だって思う人が僕の前に現れた時その人を射止めて、付き合って結婚して幸せに過ごしたいと思う。

台風は過ぎ去った。

今日、元カノに別れを告げた

最近、元カノと連絡を取り合っていた。でも今日で終わった。事の発端は少し前に元カノが連絡をよこした事だ。久しぶりに会いたいと。自分も別れてから特に新しい出会いがあったわけでもないし、連絡をくれたことに対して素直に嬉しかったし、二つ返事でそれを承諾し、会うことに決めた。

そしてあくる日、僕たちはちょうど中間地点の滋賀で待ち合わせをして、ドライブで琵琶湖を周った。学生だった頃僕は車を持ってなくて、何処かへ出かけるときは必ず助手席だった。でも社会人になって車を購入し、初めてその子を助手席に乗せて運転した。付き合ってた当初いつも自分が運転していることに不満を抱いていたらしい彼女は、僕に運転してもらってることに満足してるように見えた。僕も彼女を助手席に乗せてあげられることが嬉しかった。

道中ではいろんな話に花を咲かせた。仕事はどうだ、休日は何をしているか、昔のこと、知人の話、話していると過去の様々な思い出が蘇り、昔と変わらないような、今までずっと一緒にいるかのような、そんな感覚を覚えた。久々に会ったとはいえ、緊張もぎこちなさも感じず、昔デートしていた時と同じような会話で、雰囲気で、自分たちの関係も元カノの性格も昔と全く変わってないような気がした。

でもそうじゃなかった。彼女は変わってしまった。彼女は別れてからの一年でいろんなことがあったらしい。それは、琵琶湖の写真を撮るために路肩に停めた車の中で僕に告げたことだった。この一年は本当に大変だった。もうこの仕事、この環境、そしてこの場所にいると、いろんなしがらみから抜けられない。だからヨリを戻したいと言われた。唐突にそのような告白をされて、僕は何を返していいかわからなかった。正直フったのはその子だし、自分の今現在の環境から抜け出すために僕を利用しているのだと思い腹立たしさを覚えたが、同時に自分が求められていることに対して嬉しさも感じ、訳が分からなくなった。僕は返事はちょっと待ってほしいと言った。彼女は分かったと言った。

その日の終わり、駅まで彼女を送り届けた際、彼女は車から降りる直前に今日のことは忘れてほしいと言いその場を去った。その後、僕は自宅へと車を走らせている中、必死になって考えた。その子とヨリを戻したらどうか、でもその子が浮気したから別れたし再度浮気するんじゃないか、これから信頼できるのか、ものすごく苦しんでるその子を救えるのは自分だけなんじゃないかって。

悩みに悩んだ結果、僕はヨリを戻す決心をした。家庭的で綺麗好きで料理上手で家族想いの彼女とだったら、きっと素敵な家庭を築けるんじゃないか、今までのことは水に流してお互い信頼して幸せに暮らしていけるんじゃないか、と思ったからだ。彼女のことはずっと好きだったし、情もある。浮気したことは許そうと思った。そして、彼女にこれから一緒に過ごそうと言った。答えはもちろんイエスだった。それが２週間前ぐらいで、それから毎日連絡を取り続けた。おはようとか、お疲れ様とか、お互い仕事で忙しくて1日に数通しか送れなかったけど、そうやって連絡を取り合っていることが嬉しかった。当たり前のように使っている何気ない一言が仕事で疲れた自分を癒してくれ、元気をくれた。やっぱり好きなんだなって思った。その子のことを愛し、そして愛されてるんだなって思った。今まで仕事しかしてない非人間的な生活を送っていた僕の心を、誰にも必要とされていない無価値な人間だと思い込んでいた僕の心を、彼女は包み込んでくれるような、そんな気がした。

でも、昨日彼女から衝撃な事実を告げられた。別れてから今に至るまでについてだ。僕には正直に話しておきたいと言われた。何でも、僕らが付き合っていた時の浮気相手とはその後も関係を続け、その人からホテルで何度も殴られ、首を絞められ、死ぬ思いをしたらしい。僕はラインで送られてきたその文章を読んだ途端、気持ちが悪くなり吐き気を催した。胃の中で虫がうごめいているような、自分が急に落下し一瞬内臓が持ち上げられるような、ものすごく気持ち悪い感覚に襲われた。そして、愛しかった彼女が急に疎ましくなった。生理的に拒絶するようになった。寂しいからと言って他の男と関係を持った彼女を、教師であるにも関わらず暴力的で非人道的で人間のクズみたいなやつを受け入れた彼女を、自分を一度裏切った彼女を、この先信頼して愛していくのは無理だと思った。彼女は僕にとって初めての人だった。だから、余計に浮気の内容を告白した彼女が許せなくなった。

そして今日、彼女に別れを告げた。そして口論に発展しお互いの思いをぶちまけた。過去付き合っていた時の不満を伝えられた。自分の嫌なところも聞いた。浮気を正当化し自分を庇う言い訳も聞いた。そして、僕は人生で彼女しか経験がなかったのに、その子にとって僕は何人もいるうちの一人にしか過ぎないことも聞いた。僕の心をえぐり、人間不信にさせるには十分だった。浮気をしていた彼女を止められなかった自分を、彼女にとっても僕が初めての人だと思い込んでいた自分を情けなく思った。やっぱり自分はクソでクズで誰からも必要とされなくて、この世にいても仕方がない、生まれてこなくていい人間だと悟った。もう誰も信用できない、誰も愛せないし誰からも愛されない。友達だって多くないし、誰からも尊敬されない人間だと分かった。

もう、色々と疲れた。どこか一人になれるところに行って、何も気にせず何も考えず嫉妬も過去の思い出も何もかも全部拭い去ってくれるようなところへ行きたい。

女の過去を許せるか

今から付き合うかもしれない人がいて、その人の過去が自分の常識とはかけ離れた衝撃すぎる内容だった時、自分はその人を愛せるだろうか、許せるだろうか？その人の話を聞くと、言い訳や自分を正当化するようなことを言い、あたかも自分は悪くないと思い込んでいるらしく、無性に腹立たしい。正直自分は許せないし、この先ずっと愛していく自信もない。

どうしていけば良いのだろうか。

給料入ったああああ

昨日給料日でした！

今月の手取りは、なななんと28万円。

残業して夜勤して休日出勤したので、これぐらいいくかなと。身を削って得たお金なので給料明細を見ると感慨深いものがありますね！このお金を何に使うかと言うと、結構な額がクレジット代に消えます笑  と言うのも先日iPhone7買っちゃったんですよね。アップルストアでカード一括で払ったので、結構な額が持ってかれるんですよ。あとAmazonで本とか日用品を色々購入したのでその分のカード代、あと家に入れるお金と、車のローン、駐車場代も差っ引かれるため、残りは15万ほどですかね。そう思うと、自由に使える額って少ないですね…でも買いたいものめっちゃあるんですよ。冬服とか時計とか靴とか財布とかPS4とか、どれも高いものばかりだし、苦労して稼いだお金ってすぐ飛んでいくものですね。ただ実家暮らしだから日々消費するお金は少ないんですよ。平日だったら昼食代と会社で飲むお茶代ぐらい。ご飯も洗濯も全部やってくれるのでありがたいですね。つまり親に感謝ってことです。